Guilt, 2024

Olena Kainska  

È impossibile guarire ciò che non si prova. E non ho provato nulla da molto tempo. Mi sono disimparato a provare per non soffrire, per non preoccuparmi. Ho soffocato tutte queste emozioni, le ho intrecciate tra le fibre muscolari della schiena, delle spalle e del collo. Ricordo l'inumazione di mia nonna. Sono rimasto in chiesa e l'ho guardata nel sarcofago e ho pensato quanto bene i fosso avevano pettinato i suoi capelli e quanto fosse piccola, come se la sua anima pesasse più del suo corpo. Ho pianto molto per pietà per mia nonna, e quel dolore ha intrecciato fili tra i miei muscoli, fissato dal dolore, e irrigidito.

E ho portato quel dolore con me, ed era con me tutto il tempo. Per continuare a funzionare e lavorare. Mi sono insegnato a non sentirlo, a eliminarlo, a livellarlo, a negarlo.

E un giorno Dio, il grande e onnipotente, ha deciso che era stanco di guardare quella vergogna e ha deciso di guarirmi. E affinché io sentissi quel vecchio dolore, doveva ferirmi ancora di più, ha pensato Dio. E ha fatto in modo che strappassi i tendini alla spalla. Alla spalla dove si era accumulata tutta la colpa. Tutto di cui ero colpevole prima di mia nonna, prima dei miei genitori, prima degli amici, prima degli sconosciuti sul tram, prima della donna alla cassa, prima dei vicini, prima delle persone dall'altra parte del globo che non mi avevano mai visto e non sapevano nulla di me.

E quel dolore ha iniziato a riportarmi a me stesso. Ho iniziato ad ascoltarmi di più, cercando di udire quella storia silenziosa dei miei muscoli. A registrare quella canzone che cantano molto piano. Registrarla e conservarla, perché è importante. Ho iniziato a sentire quanto mi ferivo, che dovevo vivere con la mia lesione da solo e non avevo nessuno su cui appoggiarmi. Non ho nessuno a cui piangere, nessuno ad ascoltare, e nessuno ad aiutare. Ho iniziato ad udire me stesso dire che avevo completamente smesso di fare affidamento sugli altri, solo su me stesso. Ho iniziato ad udire come avessi caricato tutte le cose che dovevo fare, sia le mie che di tutti gli altri, perché solo io potevo farle, e nessun altro. Ho iniziato ad udire come potessi sentire gli altri bene, ma non potevo sentirmi affatto.