Une petite bande en voiturette emménagea dans notre quartier chaud, des gosses de riches cautionnés par mon petit cousin car ils fréquentaient le même lycée. « Ils sont réglos, pas de « bizbis » ! » me confirma-t-il. Ce terme désignait des jeunes qui revendaient la moitié de leur achat de cannabis afin d'en amortir la dépense. Inexpérimentés dans le domaine du deal, ils se faisaient souvent attraper par la police et s'en tiraient en dénonçant les honnêtes dealers comme moi. Une tractation bien souvent opérée par les avocats de leurs parents. Je fis tout de même une remarque au « couz » : « La prochaine fois, ils viennent dans une caisse d'homme, on les repère dans tout le quartier avec leur pot de yaourt là ! ».
Malgré l'adage, l'argent a bien une odeur, surtout les billets de 5000 francs usagés que je portai à mes narines tandis que les blondinets humaient de leur côté mon herbe fraîche en pleine « gutation » (montée de sève). Ma petite entreprise ne connaissait pas la crise. Je récupérai les clients de « Babane chauve », un titre redondant pour un vieux dealer au crâne luisant, dont les drones de livraison s'étaient fait intercepter par ceux de la gendarmerie. S'étaient tournés vers moi également les habitués de Java Pop, nommé ainsi à cause de ses coupes de cheveux ultra colorées et ses origines javanaises. L'adultère eut raison de ce-dernier : sa future ex-femme avait carrément pris soin de guider les flics pour le cueillir devant sa plantation indoor.
Cependant, l'afflux de « stickeurs » (accrocs fumant les pétards à la limite du filtre) activait ma paranoïa, surtout au taf, quand je devais servir les gars de la BAC (Brigade Anti Criminalité) à la pompe. Mon travail à la station essence me servait de couverture et me permettait de racoler des clients. J'offrais en douce un de mes échantillons aux véhiculés déjà éméchés en partance pour une soirée festive.
Pris dans l'euphorie de mon ascension, je ne devais toutefois pas oublier le contrat qui me scellait à « Gros », un caïd du quartier d'à côté qui venait de mettre la main sur le nôtre. J'usais pour le coup d'une sorte de « bizbis » contrôlé en distribuant sa matière première, j'évitais ainsi les tracas du planteur-fournisseur, mais cédait par contre un pourcentage sur mes ventes. Je risquais moins pénalement avec mon statut de revendeur, mais un peu plus physiquement : les sbires du gros fondraient sur moi au moindre écart.
Le boss, assis sur ses 180 kg, opérait depuis son fauteuil en moquette de poils de chats. Je n'eus d'ailleurs pas le courage de rendre visite au pote Rico, dans son lit d'hôpital, réduit en puzzle après avoir envoyé le message suivant à « Big Matou » (son deuxième surnom) : « T'INKIET Gros, j'ai un plan pour te rembourser la semaine prochaine ». La douceur du Big ne filtrait qu'à travers ses chats, qu'il caressait sans cesse sur ses genoux, sur son gros ventre ou sur les accoudoirs du fameux fauteuil. Chaque félin était dompté pour débusquer quiconque en cas d'entourloupe ou pour guider ses sbires sur des planques différentes toutes les semaines. Les matous s'asseyaient alors sur les paquets de came pour les localiser. Les bestioles repartaient toujours en empruntant un autre chemin pour semer les indices. Allez expliquer aux keufs la vraie version des faits lors d'un flagrant délit. Pouvait-on dire qu'un tigrounet nous aurait forcé à le suivre pour échanger de la gandja contre une boite de croquette ? Gros n'envisageait pas de livraison directe des félidés chez le consommateur : il redoutait trop les kidnappings où les sévices de certains déséquilibrés à l'encontre de ses protégés.
Cassandre, mon préféré, également le chouchou du boss, se démarquait en trônant sur la touffe de cheveux de Gros, tel un sphinx. Il m'était attribué pour chaque course d'orientation au pakalolo (cannabis en Polynésie). Afin de ne pas éveiller les soupçons sur un compte en banque plein à craquer, du moins pour un pompiste, je dépensais mes bénéfices dans le Nord du pays où les transactions en liquide se révélaient plus courantes. Les comptoirs financiers se faisaient rares, surtout à proximité des tribus. Puis vint ce jour, où, en pleine mission avec Cassandre sur un terrain vague, l'animal se fit surprendre et mettre en fuite par un chien errant avant même que nous ayons eu le temps de localiser le matos. Et mon fugitif ne revenait pas. Un coup de fil anonyme (dont j'imaginais bien la provenance) m'interrogea sur le manquement à l'appel de mon accompagnateur. J'expliquai alors le tournant malchanceux qu'avait pris l'opération, ce qui ne changea rien au verdict de Gros : « Il ne faudra pas seulement rembourser si tu ne retrouves pas le paquet, tu connais la punition pour le manque de fiabilité ! ».
J'eus beau retourner le terrain vague, impossible de retrouver ma livraison. Il fallut réagir vite, sans céder à la panique. Cependant les images de Rico dans sa chaise roulante circulaient dans ma tête. Mettre la main sur Cassandre avant son maître constituait ma seule monnaie d'échange. La nuit tomba et je balayais toujours les rues et les jardins alentours à l'aide de mon projecteur, en priant le ciel pour que Cassandre ne soit pas déjà rentré au bercail. Ma voix fut entendue, malgré ma trop récente conversion religieuse. En m'entendant chuchoter : « Minou ! Minou ! Il est parti le vilain chien ! », un jeune skateur m'interpela : « Hey ! Tu ferais mieux de balayer dans les arbres voir s'il est encore vivant ton chat ! ». Effectivement, boosté par l'instinct de survie, le chouchou de Gros se retrouvait coincé à la cime d'un arbre.
Une fois que je l'eus libéré, je pris le risque de me planquer avec mon colis à quatre pattes dans mon fief tribal. Le gang du big avait aussi ses indics dans la région Nord, des planteurs du cru engagés dans son business. J'envoyai alors une vidéo dans laquelle je fis mine d'avaler Cassandre en le tenant par la peau du cou. Le gros négocia de suite, de lui-même, le retour du Chouchou contre l'abandon des poursuites punitives à mon encontre. L'aventure du pétard se termina malgré tout pour moi : les récits du beau gosse Java Pop, récemment sorti de tôle, concernant la persistance de son mal de fesses, due à une promiscuité prolongée avec ses codétenus, m'en dissuada pour toujours.
