Into the wild, 2025

Stéphane Foucaud   Nouveaux artistes à découvrir

Bruno m'extirpa de mon chagrin d'amour via l'îlot Godfield, très peu fréquenté car difficile d'accès, même à marée haute. Initié par sa grand-mère kanak, il alla d'abord s'assurer de l'octroi « d'une bonne journée » auprès du clan de la mer, situé en face de cette langue de sable peu végétalisée. En d'autres termes, une protection des esprits nous serait accordée en demandant une autorisation aux anciens. Dans nos échanges, les coutumiers (instances des réglementations autochtones) appelaient ce lieu « M'boa », rappelant ainsi les rituels d'une autre époque. S'engagea alors une superbe journée de pêche avec mon frère de cœur, ce qui me fit momentanément oublier ma récente séparation d'avec Bérénice.

L'efficacité de la thérapie nous incita à prolonger ce moment béni en improvisant une grillade de nos poissons au soleil couchant. Animé par la folie des flammes se tortillant dans le foyer, je posai ma main sur l'épaule de Bruno et dis d'un ton ferme : « Je reste ! ». Habitué à mes élucubrations du moment, qui avaient consisté à projeter de me tuer, puis de tuer mon ex, puis de tuer son nouveau crush, puis de tuer le chat offert par Bérénice, Bruno ne me prit au sérieux qu'au moment de transférer tout mon barda dans son bateau. Chômeur depuis que les émeutes avaient éclaté dans notre pays et avaient mis à terre la plupart des entreprises et des célibataires, rien ne me retenait plus pour me lancer dans la vie sauvage.

Quand il n'était pas en mer, le frérot plongeait systématiquement dans l'écran de son smartphone. Aiguisé pour retenir son attention, je le taquinais souvent à coups de slams : « Tiktok ? Il y a quelqu'un !? », « Il conduit sur Instagram avec 3 grammes ! », « Sur sa story on parie qu'il a un p'tit zizi ! », « Il y a encore un réel dans lequel il chante comme une brêle ! ». Son profil d'influenceur profita donc de mon aventure réparatrice pour dynamiser son réseau social : il intitula alors la page facebook de mon expérience en autarcie : « L'îlot sanglots ». Je refusai de porter une caméra embarquée mais je le laissai accoster pour me filmer avec son téléphone, ou à l'aide de son drone, depuis son embarcation. Il passait une à deux fois par semaine pour monter des épisodes à l'instar du premier, dans lequel je bouffais du pourpier (plante grasse poussant sur le sable), insipide sans assaisonnement, et du poisson fumé à l'étouffé sus des feuilles de cocotiers nains. Puis le bois de chauffage vint à s'épuiser, ce qui fut du meilleur effet pour ce « roots moovie », car je fus contraint de consommer du poisson cru. Une voix off s'épanchait sur ma rupture tandis que les followers pouvaient parier sur mon endurance, à savoir ma capacité à tenir six mois sans technologie de pointe, sans nourriture extérieure, muni de mon seul matériel de pêche et de ma tente.

Les commentaires fusèrent dès le premier post : « Moi je veux bien récupérer le petit jeune au bout de six mois d'abstinence. LoL. Mamie Cocoye », « Avec son bidou d'addict aux Tim Tam (biscuits australiens fourrés et nappés au chocolat), je lui donne trois jours à Tarzan ! Jojo ». Mon sevrage vis-à-vis du confort de la civilisation prit deux bonnes semaines, pendant lesquelles je réalisai que cela ne suffirait pas d'enfouir un seul bidon d'eau en forme d'entonnoir pour récolter l'eau de pluie. Je me lavais à l'eau de mer, en utilisant un savon au coco prévu à cet effet. Une autre vidéo dévoila mon « bainbain », zoomant sur le passage langoureux de ma main dans mes cheveux. Mais mon jeu d'acteur érotique ne récolta pas le nombre de « likes » escompté d'après mon administrateur Facebook. Par contre, les images de sa chienne Choupette me faisant la fête, réalisées dans de superbes plans en plongée accompagnés de travelling circulaires, elles explosaient l'audimat. Ravi de savoir qu'un chien me volait la vedette, je demandai à voir la vidéo en question. J'hallucinai effectivement en découvrant mon allure « croc magnonesque » peu glamour, au bout de quatre semaines de vie sauvage seulement. 

Face à l'explosion des « likes », des annonceurs nous proposèrent de couvrir le challenge. Dans ma situation, toute rémunération était la bienvenue. Même l'office du tourisme soutint notre démarche propice à la valorisation de leur outil de travail, clouant le bec au passage à quelques écolos qui essayaient de saboter notre ascension en prétendant que nous dérangions la nidification des sternes (hirondelles de mer), alors inexistantes dans la zone en question. Plus les semaines passaient, plus les doutes des internautes s'estompaient quant à l'atteinte de mes objectifs. La courbe des fréquentations de notre page atteignit des sommets le jour où, endormi en dehors de ma tente, je fus encerclé par une nuée de tricots rayés bleus et noirs qui formèrent un halo scintillant autour de mon corps recroquevillé. La parade des reptiles en fit sortir un autre de sa tanière. Bérénice, mon ex, dévoila son identité sur la page Facebook, alléchée par un désir de popularité. Elle crut faire le buzz en m'encensant dans les stories et autres posts. Mais c'est une salve de commentaires assassins qui s'abattirent sur l'opportuniste Médusa. Le film de ma vie de naufragé volontaire prit alors une allure de télénovena. Suite à cette effervescence, un producteur de cinéma nous contacta pour acheter le scénario de cette télé-réalité du web.

Alors que la médiatisation de notre feuilleton du net n'en finissait plus de nous échapper, j'envisageai un retour à la civilisation, pressé de rompre ma solitude au bout de deux mois de résistance sur les six prévus. Ayant décimé toutes les figues de barbaries des cactus alentours, mon capital en vitamine c et en anti-inflammatoire commençait également à décliner. La mort accidentelle de Choupette accéléra mon rapatriement, pour soutenir à mon tour Bruno, très attaché à sa chienne. Le retour en image sur la scène du chien chipant le Tim Tam que me tendait son maître sonna le clap de fin de l'aventure. Resteraient dans la boite noire mes conversations avec la gente cactée pour rompre le désert affectif du moment, ainsi que le débarquement inattendu, à la tombée du jour, de jeunes hommes de la tribu se livrant une purge collective. Suite à l'absorption de l'eau de mer par toute la bande, je fus bercé une bonne partie de la nuit par l'évacuation pétaradante qui en résulta.