Guilt, 2024

Olena Kainska  

Es imposible sanar lo que no sientes. Y no he sentido nada en mucho tiempo. Me enseñé a no sentir para no sufrir, para no preocuparme. Me restringuí todos estos sentimientos, los tejí entre las fibras musculares de mi espalda, hombros y cuello. Recuerdo el entierro de mi abuela. Me paré en la iglesia y la miré en el ataúd y pensé en lo mal que los foseres habían peinado su cabello y lo pequeña que se veía, como si su alma pesara más que su cuerpo. Lloré mucho por lástima de mi abuela, y ese dolor tejía hilos entre mis músculos, fijado con dolor, y endurecía.

Y cargué con ese dolor, y estuvo conmigo todo el tiempo. Para poder seguir funcionando y trabajando. Me enseñé a no sentirlo, a eliminarlo, a nivelarlo, a negarlo.

Y un día Dios, el grande y omnipotente, decidió que estaba cansado de mirar esa vergüenza y decidió sanarme. Y para que yo sintiera ese dolor antiguo, tenía que hacerme más daño, pensó Dios. Y hizo que me desgarrara los tendones del hombro. En el hombro donde se había acumulada toda la culpa. Todo por lo que fui culpable antes de mi abuela, antes de mis padres, antes de mis amigos, antes de extraños en el tranvía, antes de la mujer en la caja registradora, antes de los vecinos, antes de las personas al otro lado del globo que nunca me habían visto y no sabían nada de mí.

Y ese dolor comenzó a traerme de vuelta a mí mismo. Empecé a escucharme más, tratando de oír esa historia silenciosa de mis músculos. Para grabar esa canción que cantan muy bajito. Grabarla y guardarla, porque es importante. Empecé a oír cuánto me dolía, que tenía que vivir con mi lesión solo y no tenía a nadie en quien apoyarme. No tengo a nadie a quien llorar, nadie a quien escuchar, y nadie que ayude. Empecé a oírme decir que había dejado de depender completamente de los demás, y solo de mí mismo. Empecé a oír cómo había cargado todas las cosas que tenía que hacer, tanto las mías como las de todos los demás, porque solo yo podía hacerlas, y nadie más. Empecé a oír cómo podía escuchar bien a los demás, pero no podía oírme a mí mismo en absoluto.