Silence, 2024

Olena Kainska  

Tengo 13 yemas de huevo en mi boca. Tienen cáscaras tan delgadas y delicadas que son muy fáciles de cortar con los dientes. Y es muy importante para mí mantenerlas intactas. Las enrollo cuidadosamente en mi boca para que no se agrieten, corten o se derramen. Las cuido con mucho esmero. Y al mismo tiempo, necesito hablar, decir palabras a la gente sin dañar esas yemas.

Elijo cuidadosamente cada palabra para no ofender, herir o tocar alguna cuerda dolorosa en las almas de las personas, o hacerles daño. Selecciono y pronuncio las palabras lentamente para no decir inadvertidamente algo incorrecto, algo ofensivo o innecesario, o algo que esta persona no quiere escuchar ahora mismo. Reviso y peso cada palabra antes de decirla. Selecciono cuidadosamente cada palabra, enrollándola en mi boca como una delicada yema de huevo antes de liberarla de mi boca con un sonido.

Y es un esfuerzo tan grande, una tensión tan grande, un trabajo tan duro que mis mandíbulas ya duelen. El dolor de la articulación de la mandíbula se transmite a las sienes, la cara y los oídos. Esta tensión se experimenta como dolor físico.

Y, sin embargo, por mucho que lo intente, la gente se ofende conmigo. Siempre estoy fallando en hacerlos felices de alguna manera, fallando en satisfacer sus necesidades, fallando en decir lo que quieren. Y soy tan torpe en mi comunicación que la gente se aleja de mí, me avergüenza, me habla a mis espaldas y se burla de mí.

Me duele, pero durante mucho tiempo, durante muchos, muchos años, no he podido llorar. Es como si mi mandíbula estuviera llorando con este dolor. Esas lágrimas salen de lado. Ese dolor y vergüenza tensan mi mandíbula y hacen que mis dientes se desmoronen por la noche cuando duermo. Me despierto con dolor y me froto la mandíbula con las manos.

Realmente me gustaría escupir todas esas yemas de huevo en un tazón viejo y dárselas a los perros del patio. Me gustaría gritar toda la tensión, el dolor y el resentimiento y gritar y gritar y gritar, maldecir muy fuerte, golpear mis pies y empujar y empujar y maldecir, y tal vez incluso golpear mis puños en la mesa y en las paredes para que el yeso caiga del techo y el candelabro suene, y los pájaros caigan del tejado.

Pero yo estoy en silencio. Mi trauma está dentro de mi silencio. Mi trauma es mi yema de huevo. Y a su alrededor, todavía hay un blanco. Y a su alrededor, todavía hay una cáscara. Y a su alrededor está una gallina entera. Y esa gallina se fue hace mucho tiempo.