Guilt, 2024

Olena Kainska  

Il est impossible de guérir ce que l'on ne ressent pas. Et je n'ai rien ressenti depuis longtemps. J'ai désappris à me sentir afin de ne pas souffrir, de ne pas m'inquiéter. J'ai réprimé tous ces sentiments, je les ai tissés entre les fibres musculaires de mon dos, de mes épaules et de mon cou. Je me souviens de l'enterrement de ma grand-mère. Je me suis tenue dans l'église et je l'ai regardée dans le cercueil et j'ai pensé à quel point les commis avaient coiffé ses cheveux et à quel point elle semblait petite, comme si son âme pesait plus lourd que son corps. J'ai beaucoup pleuré de pitié pour ma grand-mère, et cette douleur tissait des fils entre mes muscles, fixés par la douleur, et les raidissait.

Et j'ai porté cette douleur avec moi, et elle était avec moi tout le temps. Pour continuer à fonctionner et à travailler. Je me suis appris à ne pas la ressentir, à l'éliminer, à l'aplanir, à la nier.

Et un jour Dieu, le grand et omnipotent, a décidé qu'il en avait assez de regarder cette honte et a décidé de me guérir. Et pour que je ressente cette vieille douleur, il fallait qu'elle me fasse encore plus mal, a pensé Dieu. Et il a fait en sorte que je me déchire les tendons de mon épaule. L'épaule où toute la culpabilité s'était accumulée. Tout de ce pour quoi j'étais coupable avant ma grand-mère, avant mes parents, avant mes amis, avant les inconnus dans le chariot, avant la femme à la caisse, avant les voisins, avant les gens de l'autre côté du globe qui ne m'avaient jamais vu et ne savaient rien de moi.

Et cette douleur a commencé à me ramener à moi-même. J'ai commencé à m'écouter davantage, à essayer d'entendre cette histoire silencieuse de mes muscles. À enregistrer cette chanson qu'ils chantent très doucement. L'enregistrer et la garder, car elle est importante. J'ai commencé à entendre à quel point je souffrais, que je devais vivre avec ma blessure toute seule et que je n'avais personne sur qui m'appuyer. Je n'ai personne à qui pleurer, personne à qui écouter, et personne pour aider. J'ai commencé à m'entendre dire que j'avais complètement cessé de dépendre des autres, et seulement de moi-même. J'ai commencé à entendre comment j'avais chargé toutes les choses que je devais faire, à la fois les miennes et celles de tout le monde, parce que seul moi pouvais les faire, et personne d'autre. J'ai commencé à entendre comment je pouvais entendre les autres bien, mais je ne pouvais pas m'entendre du tout.