Silence, 2024

Olena Kainska  

J'ai 13 jaunes d'œuf dans ma bouche. Elles ont des coques si fines et délicates qu'elles sont très faciles à couper avec les dents. Et il est très important pour moi de les garder intactes. Je les roule soigneusement dans ma bouche pour qu'elles ne craquent, ne se coupent ou ne se renversent pas. Je prends grand soin d'elles. Et en même temps, j'ai besoin de parler, de dire des mots aux gens sans abîmer ces jaunes.

Je choisis soigneusement chaque mot pour ne pas offenser, blesser ou toucher une corde douloureuse dans les âmes des gens, ou les blesser. Je sélectionne soigneusement et prononce lentement les mots pour ne pas dire par inadvertance quelque chose de mal, d'offensant ou de inutile, ou quelque chose que cette personne ne veut pas entendre en ce moment. Je vérifie et pèse chaque mot avant de le dire. Je sélectionne chaque mot soigneusement, le faisant rouler dans ma bouche comme un délicat jaune d'œuf avant de le relâcher de ma bouche avec un son.

Et c'est un effort si grand, une tension, un travail si dur que ma mâchoire me fait déjà mal. La douleur de l'articulation de la mâchoire est transmise aux tempes, au visage et aux oreilles. Cette tension est ressentie comme une douleur physique.

Et pourtant, peu importe à quel point j'essaie, les gens sont offensés par moi. J'échoue toujours à les satisfaire d'une certaine manière, à répondre à leurs besoins, à dire ce qu'ils veulent. Et je suis si maladroit dans ma communication que les gens s'éloignent de moi, me haïssent, me discutent dans le dos, et se moquent de moi.

Cela me fait mal, mais pendant longtemps, pendant de très, très nombreuses années, je n'ai pas été capable de pleurer. C'est comme si ma mâchoire pleurait avec cette douleur. Ces larmes sortent sur le côté. Cette douleur et cette honte serrent ma mâchoire et émiettent mes dents la nuit quand je dors. Je me réveille avec douleur et je frotte ma mâchoire avec mes mains.

J'aimerais vraiment recracher tous ces jaunes d'œuf dans un vieux bol et les donner aux chiens du jardin. J'aimerais hurler toute la tension, la douleur et le ressentiment et hurler et hurler et hurler, jurer très fort, taper du pied et pousser et bousculer et jurer, et peut-être même frapper mes poings sur la table et sur les murs pour que le plâtre tombe du plafond et que le lustre sonne, et que les oiseaux tombent du toit.

Mais je suis silencieux. Mon traumatisme est dans mon silence. Mon traumatisme est mon jaune d'œuf. Et autour de lui, il y a toujours un blanc. Et autour de lui, il y a toujours une coquille. Et autour de lui, il y a un poulet entier. Et ce poulet est parti il y a longtemps.