Guilt, 2024

Olena Kainska  

Es ist unmöglich, zu heilen, was man nicht fühlt. Und ich hatte lange Zeit nichts gefühlt. Ich habe mich selbst darauf trainiert, zu fühlen, damit ich nicht leiden, nicht sorgen. Ich habe all diese Gefühle unterdrückt, sie zwischen den Muskelfasern meines Rückens, meiner Schultern und meines Nackens verwoben. Ich erinnere mich an die Beerdigung meiner Großmutter. Ich stand in der Kirche und sah sie im Sarg an und dachte darüber nach, wie sehr die Gräberarbeiter ihr Haar gekämmt hatten und wie klein sie aussah, als ob ihre Seele mehr wiegte als ihr Körper. Ich weinte viel aus Mitleid mit meiner Großmutter, und dieser Schmerz webte Fäden zwischen meinen Muskeln, fixiert mit Schmerz, und verhärtete sich.

Und ich trug diesen Schmerz mit mir, und er war immer bei mir. Um weiter funktionieren und arbeiten zu können. Ich lehrte mich, ihn nicht zu fühlen, ihn zu eliminieren, ihn auszugleichen, ihn zu verleugnen.

Und eines Tages beschloss Gott, der große und allmächtige, dass er es satt hatte, diese Scham anzusehen, und beschloss, mich zu heilen. Und damit ich diesen alten Schmerz fühlen sollte, musste er mich noch mehr verletzen, dachte Gott. Und er ließ es so, dass ich die Sehnen in meiner Schulter zerriss. In der Schulter, in der sich all die Schuld angesammelt hatte. Alles, wofür ich vor meiner Großmutter, vor meinen Eltern, vor meinen Freunden, vor Fremden im Waggon, vor der Frau an der Kasse, vor Nachbarn, vor Menschen auf der anderen Seite der Welt, die mich nie gesehen und nichts von mir wussten.

Und dieser Schmerz begann, mich zu mir selbst zurückzubringen. Ich begann, mich selbst mehr anzuhören, zu versuchen, diese stille Geschichte meiner Muskeln zu hören. Dieses Lied aufzuzeichnen, das sie sehr leise singen. Aufnehmen und behalten, denn es ist wichtig. Ich begann zu hören, wie sehr ich litt, dass ich meine Verletzung allein ertragen musste und niemanden zum Anlehnen hatte. Ich habe niemanden, mit dem ich weinen kann, niemanden zum Zuhören, und niemanden, der helfen kann. Ich begann, mich selbst sagen zu hören, dass ich vollständig aufgehört hatte, auf andere angewiesen zu sein, sondern nur auf mich selbst. Ich begann zu hören, wie ich all die Dinge aufgenommen hatte, die ich tun musste, sowohl meine eigenen als auch die aller anderen, denn nur ich konnte sie tun, und niemand sonst. Ich begann zu hören, wie ich andere gut hören konnte, aber mich selbst überhaupt nicht hören konnte.